জেবু আফরোজ
দুজনেই যদি এমন একটি নির্দিষ্ট তারিখে সম্মত হন যখন আপনারা হয় একে অপরের প্রতি পুরোপুরি প্রতিশ্রুতিবদ্ধ হবেন নয়তো আলাদা হয়ে যাবেন, তবে দীর্ঘমেয়াদী বেদনাদায়ক ব্রেকআপ বা বছরের পর বছর ভালোবাসাহীন দাম্পত্য জীবন এড়ানো সম্ভব।
চেহারা: দুজন মানুষ, যারা অত্যন্ত মর্যাদাপূর্ণ ও উদারতার সাথে নিজেদের সম্পর্কের সমাপ্তির মুখোমুখি দাঁড়িয়ে আছে।
উফ, শুনতে তো বেশ নির্মম লাগছে। আমি মৃত্যুর কথা বলছি না, শুধু একটি সম্পর্কের সমাপ্তির কথা বলছি।
সেটাও তো বেশ নির্মম। এটা তখনই নির্মম মনে হয় যখন আপনি এর জন্য প্রস্তুত থাকেন না। কিন্তু আপনি যদি আপনার প্রেমজীবনে একটি ‘সূর্যাস্ত শর্ত’ জুড়ে দেন, তবে সবকিছু অনেক বেশি বাস্তবসম্মত হয়ে ওঠে।
ওহ, চমৎকার। তা জিনিসটা কী? এটা খুবই সহজ—আপনারা শুধু আগে থেকে একটি নির্দিষ্ট তারিখে সম্মত হবেন, যে সময়ে আপনি এবং আপনার সঙ্গী বসে আলোচনা করবেন যে আপনারা আসলেই আর একসাথে থাকতে চান কি না।
এটা কি আসলেই বাস্তবসম্মত কিছু? অবশ্যই। ভাবুন তো, কোনো লক্ষ্য ছাড়া আপনি আপনার ২০-এর দশক পার করছেন, একের পর এক আধো-মনোভাবের এবং অস্পষ্ট আধা-সম্পর্কের জালে জড়াচ্ছেন। এভাবে নিজের সময় নষ্ট করাটা কি ভয়ানক শোনায় না?
কাজের সুবিধার খাতিরে ধরেই নিলাম হ্যাঁ। কিন্তু আপনি যদি একটি সূর্যাস্ত শর্ত প্রয়োগ করেন—যেখানে কয়েক মাস পর আপনারা দুজনেই পরিস্থিতি খতিয়ে দেখবেন যে এটাই আপনারা নিশ্চিতভাবে চান কি না, এবং যদি না চান তবে সেখানেই ইতি টানবেন—তাহলে এই লক্ষ্যহীনতা পুরোপুরি দূর হয়ে যায়। সম্পূর্ণ স্বচ্ছতা। পুরোপুরি সম্মুখ গতি।
কিন্তু আপনাদের মধ্যে একজন যদি তখনও সম্পর্কটা উপভোগ করে? মশকরা করছেন? আপনি কি সত্যিই আপনার সঙ্গীকে একটি ভালোবাসাহীন ভবিষ্যতে বন্দি করে রাখতে চান, কেবল এই কারণে যে আপনি তাকে ছাড়া জীবন কেমন হবে তা নিয়ে ভয়ে আছেন?
হ্যাঁ! আমার জীবনের প্রতিটি সম্পর্কই তো মূলত এমনই ছিল! তাহলে তো এই সূর্যাস্ত শর্তটি আপনারই সবচেয়ে বেশি প্রয়োজন। এটিকে একটি সম্পর্কের ভেতরেই তৈরি করে রাখা ‘মেয়াদোত্তীর্ণের তারিখ’ হিসেবে বিবেচনা করুন।
ব্যাপারটা আবারও নির্মম হয়ে উঠছে। এত হতাশাবাদী হওয়া বন্ধ করুন। এর মূল কথা হলো, দম্পতি হিসেবে আপনাদের সুখ নিয়ে আলোচনা করার জন্য আগে থেকে একটি নির্দিষ্ট সময় নির্ধারণ করে রাখা। সম্পর্ক টিকিয়ে রাখার জন্য যে উন্মুক্ত ও সৎ যোগাযোগের প্রয়োজন, এটি মূলত তা-ই বৃদ্ধি করার একটি উপায়।
আমরা কি সবকিছুতে চোখ বুঁজে থাকতে পারি না এবং একজন না মরা পর্যন্ত অসুখী হয়েই কষ্ট করে টিকে থাকতে পারি না? আহ, ভালোবাসার প্রতি সেই পুরোনো “বাবা-মার আমলের” দৃষ্টিভঙ্গি। আপনার ক্ষেত্রে সেটার অভিজ্ঞতা কেমন ছিল?
একটি বৈরী পরিবেশে বড় হওয়ার দীর্ঘস্থায়ী মানসিক আঘাত বাদ দিলে, চমৎকার ছিল। এবার কল্পনা করুন, আপনার বাবা-মা যদি প্রতি কয়েক মাস পর পর তারা আসলেই একসাথে থাকতে চান কি না তা নিশ্চিত করার জন্য নিজেদের মধ্যে আলোচনা করতে সম্মত হতেন। তাহলে পরিস্থিতি মোকাবেলা করার জন্য আপনার কাছে অনেক বেশি পরিপক্ব একটি আদর্শ থাকত।
ঠিক আছে, মেনে নিলাম। কিন্তু আমি কীভাবে এই সূর্যাস্ত শর্তটি চালু করব? এটা সহজ। আপনি বলবেন: “সবকিছু খুব সুন্দর চলছে, তবে আমি জানি যে মানুষ সময়ের সাথে সাথে প্রায়শই ভিন্ন ভিন্ন দিকে বিকশিত হয়। আমি নিশ্চিত করতে চাই যে আমাদের ভালোবাসা যেন আজকের মতোই সতেজ ও খাঁটি থাকে, তাই চলুন আমরা প্রতি ছয় মাস পর পর আমাদের পারস্পরিক অনুভূতি এবং লক্ষ্যগুলো পর্যালোচনা করার সিদ্ধান্ত নিই।”
এবং তারপর আশা করবেন যেন তারা আপনাকে খুব বিরক্তিকর ভেবে ছেড়ে চলে যায়? হ্যাঁ, ঠিক তাই।
যা বলবেন: “ডার্লিং, আমি তোমাকে ভালোবাসি…”
যা বলবেন না: “…এবং আমি বড়জোর ছয় থেকে আট মাসের জন্য তোমাকে ভালোবাসব।”
Comments are closed.